BANCURI, Funny things ( razi daca vrei )

Din cand in cand mai e nevoie sa te mai si relaxezi.
Prin urmare aici sunt bine venite cat mai multe bancuri... ca sa avem de ce sa mai radem intre sesiuni!

Itzic si Shtrul… - Auzi ma!! Faliment poate dai tu ma fraiere,

Itzic si Shtrul� proprietari de magazine alimentare.. vis-a-vis unul de celalalt.
Intr-o zi, Itzic, iese in fata magazinului si lipeste pe geamul de la intrare un afis: �Avem ulei cu 35.000 litrul!�.
Shtrul, iese si el in fata pravaliei si lipeste si el un afis: �Avem ulei cu 30.000 litrul!�.
A doua zi, Itzic, iese iarasi in fata pravaliei si lipeste un alt afis �Avem ulei cu 20.000 de lei litrul!�.
Si uite tot asa, dupa cateva zile, Itzic, se prezinta glont la Shtrul si-i zice:
- Ba baiete! Tu nu esti sanatos la cap? In cateva luni dam dracu faliment� pai noi vindem uleiul mai ieftin decat il luam!!
La care Shtrul raspunde:
- Auzi ma!! Faliment poate dai tu ma fraiere, ca eu n-am ulei la vanzare!!

- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.

Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

?Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!?

Un soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o mica notita:
?Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!?

- Sfintia Ta! ?. se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! - Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cand, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???

Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte ?articole??

Un sot ii scrie sotiei:
Draga mea, nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi. Tu esti iubirea mea! Sotul tau, Allen.

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
Dragul meu, iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cuprivire la cheltuieli:

1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.

2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.

3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.

4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte ?articole??

5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 5 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel?

Se intalneste un orb cu un schiop.

Orbul: - Merge, merge?
Schiopul: - Precum vezi.

Bula si Strula se hotarasc sa plece cu trenul in Ungaria dar vor sa duca si o veverita cu ei.

Bula si Strula se hotarasc sa plece cu trenul in Ungaria dar vor sa duca si o veverita cu ei.
Bula is spune lui Strula sa ascunda veverita in pantaloni pana trec de granita.
La un moment dat vine controlorul controleaza biletele si inainte de a iesi din compartiment Strula incepe sa urle baga mana in pantaloni scoate veverita si da cu ea de nu se vede.
Controlorul intreaba a cui e veverita si afland ca e a celor doi ii amendeaza.
- Ce ti-o venit nai mai putut sa astepti pana iese controlorul? ii spuse Bula lui Strula
- Auzi una si cu una fac doua.
?cand mi-a luat fundul drept scorbura n-am zis nimic,
?cand mi-a luat cocoselul drept creanga n-am zis nimic
?dar cand a vrut sa-mi duca ouale in scorbura n-am mai putut rabda!

- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator?, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand?
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Vreau sa stiu sigur daca cineva a vazut cocosul meu ?

Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ??..si toti barbatii s-au sculat in picioare?..
- Nu,am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos
?..si toate femeile s-au sculat in picioare?.
- Nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau doar sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine
??.si jumatate din femei s-au sculat in picioare?..
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu sigur daca cineva a vazut cocosul meu ?
?..si toate maicutele s-au ridicat in picioare.

- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni?

O tipa ?n fusta str?mta si scurta vrea sa se urce ?n autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara? dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul.
Asa ca discret, duce m?na la fermoarul de la spate si ?l descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta?
?ncearca din nou sa urce? tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
?n spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui m?na pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni?

- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!

Un ziarist in vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma?
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste!
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste?
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura?
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!

- Ce spun ciobanii cand se descalta?
- A mai trecut un an.

AM CUMPARAT-O SA-O MINCAM, NU S-O FUTEM

INTR-O DIMINEATA TIGANU II SPUNE PURADELULUI SAU:
- MA IA SI TU 100 LEI SI DUTE IN PIATA SI CUMPARA O GAINA.
DUPA 2 ORE APARE PURADELUL CU O GAINA SUB BRAT.
CURIOS SA VADA CIT A CHELTUIT PE GAINA TIGANUL IL INTREABA PE PURADEL:
- CIT AI DAT PE EA, MA?
- 10 LEI.
- CUM 10 LEI?
- UITE ASA, 10LEI.
- DA CE ARE MA GAINA DE-I ASA IEFTINA?
- ARE SIDA.
- ESTI NEBUN LA CAP? VREI SA NE INBOLNAVIM CU TOTII?
- STAI LINISTIT TATA. EU AM CUMPARAT-O SA-O MINCAM, NU SA O FUTEM. )

Bre, da de unde esti? - Din Camerun. - Camerunu? asta-i departe?

Un oltean calatoreste in tren impreuna cu un negru. Dupa un timp olteanul zice:
- Bre, da esti negru!
- Da, zice negrul.
Iarasi tacere. Dupa un timp olteanul zice:
- Bre, da de unde esti?
- Din Camerun.
- Camerunu? asta-i departe?
- Departe? Tacere.
- Auzi bre, da al cui din Camerun esti?